همه چیز
درباره وبلاگ


به وبلاگ من خوش آمدید

پيوندها
آشپزی!!
عکس های ری مستریو
موش موشی
تصاویر
لینک باکس
ری مستریو
فوتبال
کشتی کج
۩۞۩ باحالستان ۩۞۩
کیت اگزوز
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
همسریابی
درگاه پرداخت اینترنتی

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان همه چیز و آدرس pags.LoxBlog.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.










نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:

برای ثبت نام در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید




آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 2
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 413
بازدید ماه : 489
بازدید کل : 21728
تعداد مطالب : 47
تعداد نظرات : 5
تعداد آنلاین : 1



Alternative content



Pichak go Up

جاوا اسكریپت

فونت زيبا ساز
نويسندگان
امیر

آخرین مطالب
<-PostTitle->


 
دو شنبه 11 مهر 1390برچسب:, :: 13:45 :: نويسنده : امیر

 

حوا خونه تنها نشسته بود که صدای زنگ در خونه رو زدن/ حوا گفت: آدم تویی؟؟

 

 آدم گفت:دِ نَه دِ جنتی ام برات سیب آوردم


 کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده ...

 

 میگه : آره

 

 میگم : بریزمش دور ؟

 

 میگه : دٍ نه دٍ بزار تو یخچال بابات میاد میخوره



 رفتم دكتر گفتم دلم درد ميكنه/الان تو يه جشن عروسي بودم تا بالاي گلو غذا خوردم

 

 دكتر گفت خب انگشتتو بكن تو حلقت بالا بيار

 

 گفتم دِ نَه دِ اگه به اندازه يه انگشت جا داشتم كه يه نصفه موز ميخوردم!



 رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین جوری میبری؟

 

دِ نه دِ ! یه شورت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه!!!



 پدری یه روز خواست که به پسرش تفهیم کنه که مشروبات الكلي خوری کار بدیه.

 

برای اثباتش مقداری مشروبات الكلي رو خواست به خورد یک خر بده.

 

اما خر از خوردن مشروب امتناع کرد. پدر رو کرد به پسرش و

 

گفت:پسرم ببین. حتی این خر با خریت خودش این مشروب رو نخورد.

 

چطور یک انسان باید این مشروب الكلي رو بخوره در حالی که خر هم نمی خوره؟

 پسر گفت:دِ نـَـه دِ ,این نشون می ده هر کی مشروب الكلي نخوره، خره




 داشتم سر قبری با سنگ می زدم و فاتحه می خواندم یکی رد شد و گفت داری

 

سنگ می زنی فاتحه می خونی ؟ بهش گفتم د نه د کلیدامو جا گذاشتم دارم در می زنم ...


 غضنفر ميره کله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟

 

غضنفر ميگه:د نــه دِ حداقل صبر کن من برم قايم شم!



 لره یه کیوی به ترکه نشون میده میگه:میدونستی این کیویه؟؟؟

 

ترکه میگه:د نـــه د این تخم مرغه موکتش کردن!!!




 بابام میبینه که دارم فیسبوک چک میکنم

 

 میگه : همش تو فیسبوکی با دوستات می فیسبوکی

 

 منم گفتم: پ ن پ من مارک زاکربرگم دارم اوضاع کاربران فیسبوک رو چک میکنم

 

یه وقت کم و کسری نداشته باشن

 

 بابام گفت د ِ نــه دِ اگه تو زاکربرگ بودی پول شارژ ای دی اس ال رو از من نمیگرفتی

 

 من گفتم : شما هم د ن د رو میدونی؟

 

 گفت: پ ن پ فقط تو میدونی



 ساعت 6 دارم از خونه میرم بیرون،

 

 میگم : 12-11 میام!

 

 بابام میگه :دِ نـَـه دِ ، حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ..؟



 تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟

 

گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل..


 دارم میرم آنتالیا دوست دخترم میگه میشه عزیزم منم ببری ؟

میگم د نـَـــــــــــه د مگه آدم با کباب میره تو چلو کبابی......

 
دو شنبه 11 مهر 1390برچسب:, :: 13:44 :: نويسنده : امیر

 

به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟

 

 

میگم پ نه پ دارم میرم اونجا دوش بگیرم ...


***********

 

 

 به دوستم میگم گرفتنم بردن پاسگاه ، میگه بازداشتگاه؟؟؟؟

 

 

پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطرات رزمندگان

 

 

در 8 سال دفاع مقدس و قمقمه حسین فهمیده صحبت میکردیم!

***********


 رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم همسایه مون اومده میگه ااا ماشین

 

 

می شوری پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم!!

***********

 رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟ گفتم پ نه پ

 

 

غدامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!

***********

 رفتم واسه ثبت نام رانندگی زنه میگه واسه اموزش اومدین !؟؟!! گفتم پ نه پ

 

 

پول میدم که منو سوار ماشینتون کنین بشینم رو پای راننده قان قان کنم !!!!


***********


 با گل رفتم بیمارستان نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین گفتم پ نه پ

 

 

اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات... ...

***********

 داشتم تلویزیون میدیدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش

 

 

به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!! پ نه پ داشتم گرمش

 

 

میکردم تا شما بیای ببینی!!!!! ...


***********


 به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده میشی؟؟پ نه پ می

 

 

خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟


***********


 رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟ گفتم پ نه پ

 

 

خوناشامم اومدم یه 4لیتری خون بگیرم شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم


 ************* 

 

 

ماشینمونو گاز سوز کردیم دوستم اومد دید مخزن گازو گفت اِاِاِ شمام گاز میزنین؟؟؟؟

 

 

گفتم پ نه پ واسه اینکه تنوعی باشه ما لیـس میزنیم

***********

 

 


 رفتم داروخونه...میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟...پ نه پ...بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده...بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!

***********


 خواب دیدم دارن میبرنم جهنم.گفتم خدا کاره بدی کردم؟گفت پ نه پ

 

 

تو بهترین بودی میخوام واسه ارشاد گناهکارا بری

***********

 به یارو میگم یه سی دی نوحه بزن واسم . میگه غمگین باشه ؟پ نه پ

 

 

نوحه شاد از شماعی زاده بزن مجلس ختم بزن بکوب را بندازیم

***********


 سیگارو میبینه تو دستما...!!!! بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟؟؟

 

 

پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم

 

 

ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری ...!!!!

***********


 بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره ، سه ساعت با شورت دم

 

 

در حموم یه لنگه پا وایسادم بر می گرده می گه : اِ اِ اِ ...!

 

 

می خوای بری حموم؟!!! پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام ،

 

 

منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم

***********


 جلو توالت عمومی…آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟

 

 

پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار

***********

 آقا کامپیوتره خونه رو اورده واسه ویروس کشی میگه با نرم افزار ویروس کشی

 

 

میکنین پ نه پ میندازیمش تو اب جوش تا پاستوریزه شه ویروساش بمیرن

***********

 دوستم میگه: ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی میخوای بفروشیش؟

 

 

پـَـَـه نــه معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم.

 


 
دو شنبه 11 مهر 1390برچسب:, :: 13:43 :: نويسنده : امیر

مضاف و موصوف همیشه " ی " میگردد . مثال :

 

 درِ باغ ---> دری باغ

 

 گل قشنگ ---> گلی قشنگ

 

 آدم خوب ---> آدمی خُب

 


 2- " د " ما قبل ساکن تبدیل به " ت " میشود .مثال :

 

 پراید ---> پرایت

 

 آرد ---> آرت

 3- " و " ساکن آخر کلمه به " ب " قلب می شود .مثال :

 

 گاو ---> گاب

 


 4- اصولآ در هر کجا که کسره قشنگ باشد فتحه بکار می رود و در هر کجا که

 

فتحه کلمه را زیبا می کند کسره بکار می رود .مثال :

 

 مثال برای فتحه :

 

 اَز ---> اِز

 

 قفَس ---> قفِس

 

 اَزَش ---> اِزِش

 

 بِزَن ---> بِزِن

 

 مثال برای کسره

 

 اِمروز ---> اَمروز

 

 حِیفِ ---> حَیفِس

 5- صداء " ا " جایگاهی نداشته وبه " او " تبدیل می شود .مثال :

 

 شما ---> شوما

 

کجا ---> کوجا

 

 خوبه ---> خوبِس

 

 چادر ---> چادور ---> چادِر


 6- حرف " و " در قالب حرف ربطی به " آ " تبدیل می شود .مثال :

 

 من و تو و حسن ---> منا تو آ حسن

 

 اصولآ خود " آ " به عنوان یک حرف ربط به کار می رود .مثال :

 

 من هسَم , آ بابامم هسَن .

 

 در ضمن حرف " آ " به معنی " به علاوه ( + ) " هم به کار می رود .مثال :

 

 3+4+5 ---> 3+4 آ 5

 7- حرف " ه " در لهجه اصفهانی به نوعی نابود شده است .مثال :

 

 بچه ها ---> بِچا

 

 گربه ها ---> گُربا

 

 می جهد ---> می جِد

 

 " ه " در آخر کلمات فعل به " د " ساکن بدل میشود .

 

 بِره ---> بِردِ

 

 بشه ---> بِشِد

 

 " ه " به " ی " تبدیل میشود.مثال :

 

 بهتر ---> بیتَرِس

 

 گربه ---> گربیِه

 

 " ه " به " و " بدل می شود .مثال :

 

 می آئیم ---> ما وَم می یَیم

 

 " ه " به " ش " تبدیل میشود .مثال :

 

 بهش می گم ---> بِشِش می گم

 


 نکته : به غیر از اول شخص مفرد ؛ حروف " خوا " به " خ " تبدیل می شود .مثال :

 

 می خوای ---> می خَی

 8- در برخی از افعال حرف " ی " به " اوی " تبدیل می شود .مثال :

 

 می گی ---> می گوی

 9- حرف اول کلمه " ب " یا " ن " باشد و حرف سوم " ی " باشد یک " ی " بعد

 

از " ب " یا " ن " اضافه می شود .مثال :

 

 بگیر ---> بیگیر

 

 بشین ---> بیشین

 

 بریز ---> بیریز

 

 ببین ---> بیبین

 


 10- حرف " س " در آخر لغات .مثال :

 

 چه خبر ؟؟ ---> چه خبِرِس ؟

 

 بسه ---> بسِس

 


 11- نکته جالب دیگر در مورد کلمه " پس " است که اغلب " س " آن حذف می شود .مثال :

 

 کجایین پس ؟ ---> کو جاین پَ ؟

 

 پس تو کجایی ؟ ---> پَ تو کوجای ؟

 

 " و " ما قبل " ی " به " ف " تبدیل می شود .مثال :

 

 دیوار ---> دیفال

 تبصره : در لهجه های خیلی اصفهانی اصولآ " د " به " ز " تبدیل می شود .مثال :

 

 گنبد ---> گنبِز

 12- " ی " در آخر کلمات حذف می شود .مثال :

 

 چیز های زیادی هست ---> چیزا زیادی هست

 

 بچه های اون محله ---> بِچا اون محله

 

 آدمای این دوره زمونه ---> آدِما این دوره زِمونه

 


 13- د+فعل+د .مثال :

 

 دِ بیا دِ

 

 دِ برو دِ

 

 دِ جَل باش دِ


 چند اصطلاح اصفهانی


 1- آیا عالم به معنای معلوم نیست ---> آیا عالم بیاد یعنی معلوم نیست بیاد

 

 2- " آیدی داره " به معنای معنای جالب ---> آیدی دارده ایشون دارن به ما اینا را می گن

 

 3- جَخ به معنای " تازه " ---> من جَخ رسیدم (( که در بعضی موارد با هم بکار

 

می رود ---> من جَخ تازه رسیدم ))

 

 4- کلمه سیزده که سینزَ تلفظ می شود و نوزده که نونزَ و دوازده که دوازَ خوانده می شود .

 

 5- فعل زیبای اِسِدم که می شود گفت کلمه " گرفتم " را داغون کرده

 

و ضرف آن به شرح زیر است

 

 اِسِدم - اِسِدی - اِسِد -اِسِدیم - اِسِدید - اِسِدند

 

 6- فعل بِگم از جمله فعلهایی است که کسره حرف اول آن به " و "

 

بدل شده و از استثنائاست .مثال :

 

 بِگو ---> بوگو

 

 بِگم ---> بوگَم

 

 7- " جل باش " به معنای " عجله کن " که (ع) و (ه) اول و آخر کلمه از بین رفته است .

 

8- در اکثر موارد " ژ " به " ج " تبدیل می شود .

 

 مثال :

 

 ماساژ ---> ماساج

 

 پاساژ ---> پاساج

 

 9- در بعضی مواقع صورت کلی کلمه و حروف دگرگون می شود .مثال :

 

 جوجه ---> چوری

 

 کلاغ ---> غِلاغ

 

 مغازه ---> دوکون

 10- اصطلاح " در ار پیش کن " به جای " در را ببند "

 
یک شنبه 10 مهر 1390برچسب:, :: 21:31 :: نويسنده : امیر

شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه

ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره

بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو !

اینه زندگی ما !

.

.

.

از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد !

.

.

.

والمنتخبین فی رجال هذه کت و الشلوار !

و هن نساء هما لا ینتخبون ۵۰۰  لباس فی الکمد !

(و برای مردان آپشنی قرار دادیم به نام کت‌شلوار در حالی که

زنان تا روز قیامت از خود می‌پرسند حالا چی بپوشند ! )

.

.

.

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

۱ – راه نمیرن !

۲ – راه نمیدن !

.

.

.

درخواست حیف نون از نامزدش !

مرا دوست بدار  اندکی ، ولی خَرَکی !

.

.

.

پس از دستگیری افراد ریگی، دارن دنبال افراد ریقی می گردن

 تا چند روز خودتو نشون نده !

.

.

.

خسیسه از یکی میپرسه چیکار میکنید که زنهاتون دوستون دارن؟!!

میگه مثلا وقتی داره ظرف میشوره بغلش میکنم نازش میکنم بوسش میکنم

خسیسه میگه شیرم همینجوری باز !!؟

.

.

.

 


بی شعوری یعنی :

لطف دیگران را وظیفه ی آنان پنداشتن

پس بدون که بی شعور فحش نیست !

بیشعور !

 
یک شنبه 10 مهر 1390برچسب:, :: 21:30 :: نويسنده : امیر

 

بین تموم دروغات
حتی نبود یه حرف راست
اما اینو یادت باشه
دروغگو دشمن خداست!

 

 

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

 

 

به خودت راست بگو ، آنگاه توان دروغ گفتن به کسی را نخواهی داشت ..

 

 

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

 

 

پیکان هزار سو شدم باور کن
در عشق سیاه رو شدم باور کن
آنگاه که بر گله ی قلبم تو زدی
چوپان دروغگو شدم باور کن ...

 

 

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

 

 

 

 

 

اونکه میگفت جونش به جونت بسته است / حالا داره به گریه هات میخنده
اونکه میگفت بدون تو میمیره / دروغ میگه دلش جنس کویره
دروغ میگه تو گوش نده به حرفاش / نگو میخوای هنوز بمونی باهاش
خیال نکن بدون اون میمیری / بذار بره ، نباشه جون میگیری . . .

 

 

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

 

 

 

 

 

به سه چیز تکیه نکن
غرور ،دروغ وعشق،
آدم با غرور می تازد،
با دروغ می بازد وبا عشق می بازد.

 

 

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

 

 

در ابتدایی خوانده ام بابا به ما نان می دهد
کوکب خانم سفره را به سرزده میهمان می دهد
اما حالا حسنک آنطرف با گوسفندان همنشین
چوپان دروغگو اینطرف به گرگها اسکان می دهد

 

 

 
یک شنبه 10 مهر 1390برچسب:, :: 21:22 :: نويسنده : امیر

سطل آشغال :

 

 

وسيله اي ا ست موجود در خيابان ها جهت ريختن زباله در اطراف آنها !
مدرك تحصيلي :
كاغذي مستطيل شكل، در ابعاد مختلف كه بسته به مقطع ، قيمتش فرق مي كند !
اوراقچي :
تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا مي داند !
حراج :
اصطلاحي است كه در آن به قيمت اصلي كالا درصدي اضافه كرده و با ماژيك قرمزروي آن خط زده و قيمت اصلي كالا را در زيرش درج مي كنند …!
رئيس :
فردي كه وقتي شما دير به سر كار مي رويد خيلي زود مي آيد و زماني كه شما زود به اداره مي رويد يا دير مي آيد و يا مرخصي است …!
بزرگراه :
نوعي پيست رالي به همراه يادگيري به روز ترين فحش هاي ۲۰۱۰ !
شب امتحان :
شب التماس به درگاه خداوند !
شب توبه !
البته مجموعه برگه هاي كمك آموزشي (تقلب) هم بد نيست.
تحقيق :
Copy & Pasteكردن مقالات اينترنتي !
بيرون هم كه پروژه مي فروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !
گارانتي :
يك اسم صرفا زيبا و خوش تلفظ كه تنها كابرد آن در هنگام خريد است !

 

 

 

 

 

 

 

 

خوش باشید.

نظر یادتون نره!

دوست دارم اونقدر نظر بدی تا از خوندنشون خسته شم!

 

 
یک شنبه 10 مهر 1390برچسب:, :: 21:16 :: نويسنده : امیر

به سراغ من اگر می آیید با پتک و تبر و مته برقی بیایید !

مسابقه گذاشتن بر سر شکستن چینی نازک تنهایی من !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

بابا میوه میوه است دیگه !

امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !

۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر

یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل می‌کنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمق‌هایی‌ که میگن: منم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دیگه تنها جایی‌ که میبینی‌ یکی‌ ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره

کتاب ریاضیه  !

.

.

.

(میازار موری که دانه کش است…)

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …

(عاشقانه های اینترنت) !

.

.

.

روش های رفتن به خارج !

۱_ با ماشین

۲_ با اتوبوس

۴_ با هواپیما

۵_ با قاچاق

۶- با فتوشاپ !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

I LOVE YOU

علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شوید !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از دکتره میپرسن: چیکار کنیم وبا نگیریم؟

میگه: ازدواج نکنید!

میگن: چه ربطی به ازدواج داره؟

میگه: خب کاری نکنید که به گ*ه خوردن بیفتید !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دیکتاتور کیست !؟

بچه ای است  ۲ ساله

که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

لطفا مسیج را با ریتم آهنگی بخون تا بقیه دست بزنن:

 واویلا لیلی / مسیج اومد خیلی !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دستت که بلرزد اشتباه مینویسی

پایت که بلرزد اشتباه میروی

دلت که بلرزد می*رینی !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فقط یه ایرانی میتونه

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به سلامتی سندباد

که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همین الان یه اس ام اس خالی با ایرانسل بفرست به ۸۱۱۱۲ …

می ترکی از خنده !

خودم هم امتحان کردم ، منفجر شدم

منم دعا کن به خاطره این کارم

(دوستان توجه کنند ، با اینکار مبلغ ۵۰۰ تومان از حساب شما کسر

و به حساب حمایت از کودکان سرطانی اضافه خواهد شد

باشد که توفیق اجباری ثواب ، شامل حال خیلی ها گردد !)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…

 هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،

نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 لغت نامه جدید !

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در روایات آمده

این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن

میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

۱)کثیف

۲) کثیف اما قابل پوشیدن !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کلافه شدن یعنی:

دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست

حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !

 

 
یک شنبه 10 مهر 1390برچسب:, :: 21:13 :: نويسنده : امیر

دختر هفت ساله: 

این اتفاق تاسف بار در محله ی جردن رخ داده :

مادر دختر ۷ ساله از خانه بیرون میرود برای خرید بعد از ۱۰ دقیقه دختر درب خانه ی همسایه را میزند پسری ۲۷ ساله به اسمه مهدی در رو باز میکنه با روی خوشی با الناز صحبت میکند الناز میگوید :

من تنهام میشه بیایید خانه ی ما زیر غذا رو کم کنید تا مادرم برسه من از گاز میترسم وگرنه خودم این کار انجام میدادم، مهدی که متعجب شده بود به خانه ی دختر ۷ ساله(الناز) میرود، وقتی مهدی وارد میشود میبیند گاز روشنه زیره گاز رو کم میکنه بعد الناز برای مهدی یک لیوان شربت میاره داخل شربت داروی بیهوشی ریخته بود، مهدی با خوردنه شربت به خوابی عمیق فرو میرود در همین لحظه الناز داد میزنه دارا بیا یه نفر سرکار رفته همه ی این متن رو خونده

 
یک شنبه 10 مهر 1390برچسب:, :: 21:11 :: نويسنده : امیر

میگن هر کی رفیقش خوشگله بهشتیه... کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت...!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 آیا میدانید مغز انسان تنها حروف اتبدا و اتنهای کملات را پردازش کرده و کمله را
می خواند. به هیمن دلیل است که با وجود به هم ریتخگی این نوتشه شما تواسنتید آن را بخوانید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

این اس ام اس را دست به دست کنید ! برسد به آقای ایرانسل عزیز!

من تو مسابقه شرکت نمی کنم اهنگ پیشواز هم نمیذارم!

نکن برادر ِ من ! ‌نکن پدر ِ من ! نکن! من تا حالا از شما پیشواز گرفتم؟

بابام گرفته؟ داییم گرفته؟؟؟؟

 



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزیه فراوان بدون کاره ,
.
.
.
.
.
داستان رو ولش کن،
خواستم بگم
گشادی
حداقل هفت قرن سابقه داره....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من بنده‌ی آن دمم که دافی گوید
یک ماچ دگر بگیر و من نتوانم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به سلامتي اولين زن شوهرداري كه عاشقش شدم.

.

.


مادرم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دکتر شریعتی‌
.
.
.
.
.
.
ایستگاه بعد قلهک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه

چشمشون مثه فانوس دریایی نمیچرخه!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تن آدمی شریف است به جان آدمیت
نه ، همین لباس زیباست نشان آدمیت
ویرگول را دریاب

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 فرهنگ لغات غضنفر


کته ماست : آن گربه مال ماست
مشروبات : روبات مشهد رفته
نرگس : موجود مذکری که مرتب حدس می زند
... کدبانو: دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد
چهار محال بختیاری : ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد
کالسکه: هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال میخورد
جاسبی : فقط باش
سوغاتی : بسيار عصبانی
عجبشير : احساس رضايت از مطبوع بودن شير
پدافند : پس گفتی دافن؟
مانیکور - پدیکور : دو برادر نابینا به نام مانی و پدرام

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خرها، زیاد هم خر نیستند؛

بلکه موجودات وظیفه شناس خجالتی هستند ,

که “نه” گفتن را نیاموخته‌اند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)

الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است...!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فقط یه بار بهت میگم دوستت دارم
.
.
.
.

چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آموزش خر کردن زن و شوهر در مواقع مختلف:

برای خانومها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید ... بلافاصله گریه کنید!

برای آقایون:
هیچ وقت با خانومها بحث نکنید ... بلافاصله ببوسیدشون !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به سلامتی دو بوسه !
اولی وقتی بچه به دنیا میاد
مادر میبوستش ولی بچه نمیفهمه!
دومی وقتی مادر از دنیا میره و
بچه میبوستش ولی دیگه مادر نمیفهمه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جهان سوم جايي است كه همه در حال خوردن و کشیدن و کردن هستند
.
.
.
.
.
غصه و آه و دق را عرض کردم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن و شوهر مثله کلیه و کبدن،
شوهر کبده و زن کلیه...

اگه کبد از کار بیفته، کلیه هام از کار میفتن

ولی اگه کلیه از کار بیفته کبد میتونه با اون یکی کلیه کار کنه....!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اس ام اس یک گل پسر :

عزیزم ، خوبی ؟!

دلم واست تنگ شده

همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!

Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من تو تعجبم که چرا به مادر شنگول و منگول و حبه انگور گیر نمیدن با اینکه شوهر نداشت ولی سه تا بچه داشت

 
یک شنبه 10 مهر 1390برچسب:, :: 21:10 :: نويسنده : امیر

در خواب بدیدم ۷ دختر لاغر ، ۷ پسر چاق را خوردند !

تعبیر : قحطی شوهر در راه است !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خدا شونه هامون رو فقط برای اینکه کوله بار غممون رو روش بذاریم نیافریده

آفریده که بعضی وقتها بندازیشمون بالا و بگیم :

“به من چه !”

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست

ماشین و آپارتمان شیکی بفرست

من میل به تک خوری ندارم، لطفا”

از این دم بخت ها شریکی بفرست

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چشماتو نگاه کردم تمام آفرینش خدا رو توش دیدم

لوس نشو تو چشات خودمو دیدم !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

( د U سT د A ر M )

مدل جدیدش هست !

قبلیا خیلی تکراری شده بود !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شعر  جدید سعدی پس از حذف یارانه ها :

ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند

تا تو تانی لقمه نانی به کف آری و سریعا بخوریش!
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

غضنفر تو جنگل داشته راه میرفته لاشه یه روباه رو میبینه رو زمین میگه :

وای خوب شد مرده و الا گولم میزد !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به دلیل گرانی نان

بازی نون بیار کباب ببر

غیر قانونی اعلام شد!
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

گدا میره در خونه‌ی یه پیرزن و پیرزنه عصبانی میاد دم در و میگه باز اومدی گدایی؟

گدا هم بر میگرده میگه چیه انتظار داشتی بیام خواستگاری؟

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بازی قدیمی و پر طرفدار « نون بیار کباب ببر »

به دلیل تعارض با واقعیت موجود در جامعه و تخیلی بودن آن از جمع بازی ها حذف و بازی

« چندین سیخ کباب بیار تا بتونی لقمه نونی ببری » جایگزین آن شد !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این یکی اس ام اس نیست ! :

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این یکی هم اس ام اس نیست ! :

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند

ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد

یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید

دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود

مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم

کافیست از تو سریعتر بدوم

و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت!